O bigode nosso de cada dia
Eu poderia, mas não vou falar de buço. Um porque a palavra é feia; dois, porque ele fere os padrões estéticos; três porque é um assunto traumático, e falar nele deve estimular o crescimento.
Vou falar do bigode nosso de cada dia – rapazes, que dia-a-dia o barbeiam e raparigas que seguido são arranhadas por eles. Aqueles proeminentes pêlos que podem ser cultivados pela espécie masculina entre o nariz e o lábio superior. O bigodón bagual.
Poutz, eu acho bigode feio pra caramba. Ainda, se estiver associado a atrevido cavanhaque, passa. Também passa se estiver inserido no contexto de uma portentosa barba. Mas só o bigode, não me desce. Aí, que na semana passada eu li na Folhateen que o bigode está ensaiando sua volta à moda. Meda!
Segundo a reportagem, o retorno do bigodón se deve ao povo indie paulista (confere?) e à exploração da tendência feita pelas passarelas do mundo fashion, que resgataram a latinidade e o setentismo nos desfiles. Em outros tempos o bigode era sinônimo de masculinidade, seriedade e maturidade. Mas estamos no século 21 e, pergunte para qualquer antropólogo, os pêlos já não são mais tão importantes para a raça humana. Talvez esteticamente, mas…
Vamos fazer um exercício. Em 10 segundos, diz aí o que vem na sua cabeça quando você pensa em bigode… 1, 2, 3 e já!
Pronto. Na minha vieram: Professor Girafales, Senhor Cabeça de Batata, Charles Bronson, Felipão, Paixão Cortes, Dalí, meu pai na década de oitenta, acento circunflexo, ah, e sempre que a professora pedia pra eu desenhar um vovô ou um papai, eu punha um bigode. E na sua, o que veio? Algum homem hot de bigode? Não, né?
Pois é, embora tenha os entusiastas de um bom bigodón, acredito que essa moda não vai dar certo. Eu pelo menos, não encorajaria um amigo a deixar um. Vai ser como a tentativa de resgatar a saia balonê, a polaina. Até dá pra usar, afinal, vivemos em uma democracia. Mas, caro leitor, não tente ser sexy usando um bigode.
É, eu tenho que concordar com você que só bigode fica feio mesmo. O meu namorado tem bigode, mas junta com a barba (que está bem grande), então não chama atenção para parte entre o nariz e a parte superior da boca.
Também não é todo homem que fica bem de barba (mas isso é um outro assunto que é melhor deixar pra lá).
A primeira coisa que me veio a cabeça quando pensei em bigode foi: porteiro.
E bigodinho de porteiro é uma coisa muito triste mesmo, vamos combinar.
Esse é o meu primeiro comentário nesse blog, que diga-se de passagem, estou AMANDO.
Parabéns gurias.
Eu, particularmente, acho o bogodón legal e divertido. No fundo sempre vejo a coisa toda quase como se fosse uma piada, mas acho essa coisa de amante latino bem engraçada.
O que f*de com tudo é o bigodón mal cuidado… aí é o fim da várzea. Se ele for bem aparado, LIMPO e tudo mais, não vejo por qual razão seria estranho. Acima de tudo, a pessoa precisa ver se ela realmente combina com bigode (fator que eu acho ser o mais importante de todos).
Bahhh, o bigodinho cretino me lembra cobrador de ônibus!!!!
bjus
Só lembrei do Freddie Mercury. Nada sexy.
Bigode não, eu curto cavanhaque e aquela “barba que eu esqueci de fazer”, sabe? Dá um charme…
Beijos
A palavra “bigode” me fez pensar automaticamente nesta foto aqui: http://tinyurl.com/6a6w6q
Carol disse: Bigode não, eu curto cavanhaque e aquela “barba que eu esqueci de fazer”, sabe? Dá um charme… Oi,Cá!:D
o meu bigode é inconfundível. miaaauuu
Bigode não fica bem em ninguém, nem mulher e muito menos homem! Ah, sei lá, lembra tempos antigos, tipo anos 80, 90… É anti estético, e deve ser nojento pra comer… Bjs=)
A palavra bigode me lembra duas pessoas: Hitler e Freddie Mercury.
Bigode me lembra do Earl Hickley (My name is Earl)…rsrsrsr…definitivamente nada sexy…
Bigode bonito só cai bem em gato e cachorro…rsrs
Ah, não gostam mesmo?
É por essas e outras que vamos fazer um dia pra usar esta proeminente parte capilar.
HUMOR simples e puro!
http://a-ham.com/blog/2009/05/bigoday/
E ainda concorre a um prêmio bacana!
Abraços!