Stanford,
Tenho chorado muito, por isso preciso de ajuda. Tenho 25 anos, sou casada com um homem de 40 anos há quase 4 anos e temos um filho de 2 anos. Antes de casar, algumas pessoas diziam que meu marido era “mulherengo” e outras diziam que era gay, pela sua forma de gesticular muito ao fala. Até eu mesma achava isso um pouco antes de namorarmos, mas como ele era divorciado e já havia casado com uma mulher, achei que não fosse. Vale ressaltar que ele disse que não transava mais nos últimos dois anos dos sete em que esteve casado com a primeira esposa.
Bem, há 2 anos que ele não me procura mais, não transamos! No início, ele ficou seis meses sem nem me procurar, nem tocar no assunto. Até que eu não aguentei mais e passei a perguntar se ele tinha uma amante ou se era gay! Ele afirmava que estava cansado, trabalhando muito… Sou uma pessoa vaidosa, as pessoas dizem que sou bonita, vejo vários homens me olhando, se interessando por mim e só meu marido não me deseja! Depois desse questionamento, começaram as brigas, pois toda noite, antes mesmo das brigas, ele dormia no sofá, esperava eu dormir e ia para cama pé ante pé para não me acordar. Eu via tudo e chorava escondido a noite toda. Eu colocava lingerie nova, comprava óleos de massagem e ele sempre dizia que não conseguia pois estava cansado. Ah, ele fez exames periódicos e não tem problemas de ereção ou qualquer outro!
Hoje, ele me ameaça dizendo que caso eu me separe, tirará meu filho de mim e fica muito nervoso quando eu digo que posso provar que ele é gay. No fundo, tenho 90 % de certeza de que ele é gay e quer ficar comigo para manter a aparência. Sua família do norte não aceitaria! Várias pessoas da minha família dizem que ele é gay, e ninguém sabe do que passamos!
Estou me sentindo tão triste, vivo pelo meu filho… Abri mão da minha felicidade, da minha juventude, perdi a esperança de ainda ser feliz, pois tenho medo do meu filho ser criado por ele e pela família dele, que é toda problemática, mas é um outro caso à parte!
Precisava tanto de conselhos de alguém de fora! Por favor, parece um tanto piegas, mas me ajude!
Esposa Triste
—
Eis um assunto espinhoso e difícil de ser tratado. O que fazer quando se descobre/desconfia que seu companheiro é gay? Como viver com essa situação, como acreditar que você não conseguiu estar à altura do seu parceiro a ponto dele procurar satisfação no mesmo sexo?
Eu adoro os e-mails e as dúvidas que recebo aqui no Diva Diz. Sempre me deixam pensativo e me fazem olhar para minhas próprias experiências para que, dando minha opinião, possa (ou não) ajudar aqueles que me escrevem. E tenho de agradecer à Esposa Triste por essa oportunidade de falar sobre esse assunto. É tabu, mas aqui eu sou lusho e, com puro glamour toco nos mais intocáveis assuntos. Aloka!
Antes de tudo, vamos deixar uma coisa bem clara para a Esposa Triste: o problema não é você e sim, seu marido! SEMPRE e isso é regra. Nada de entrar numa de o que você fez para seu marido se tornar gay ou algo do tipo. A realidade é que você casou com um hipócrita que, por não se conhecer e não se aceitar, preferiu ser um babaca e se meter num (segundo) casamento para se esconder de si mesmo e de seus desejos. Conheço DIVERSOS casos semelhantes de homens, que procurando ter uma vida ‘normal’, aprisionam seus sentimentos e desejos e embarcam em relacionamentos fadados à infelicidade (sua e de suas parceiras). Triste, egoísta, mas MUITO comum.
Falo por experiência própria: ser gay não é fácil. Quem, em sã consciência, escolheria viver de forma diferente da maioria, ter desejos diferentes, ser apontado como ‘aberração’ e sofrer preconceitos e discriminações? Apesar de vivermos em pleno século XXI e as novas gerações, pouco a pouco, trabalharem melhor a questão da homossexualidade (ainda bem!), não é fácil ser diferente. Nunca é. Então, não é de se estranhar que muitos homens escolham viver como seu marido, negando a si mesmos e vivendo histórias e casamentos ruins em prol de uma aceitação da sociedade.
Pelo seu email você não tem dúvidas de que ele seja gay. E, eu costumo dizer, se há fumaça, há fogo. Aliás, desculpe-me a sinceridade, mas não é normal viver dois anos sem sexo. Ou ele abstrai MUITO ou é um assexuado. Porque, my darling, sexo é humano e nossos desejos nos movem. Você tem vontade, eu tenho, o seu marido deve ter. Como extravasamos isso é o que nos diferencia.
Sobre sua situação específica, é bem delicada. Pelo que me parece, seu casamento é um inferno. O que você prefere: criar um filho num casamento de mentira, apenas por aparência ou correr atrás da felicidade de ambos?
Esse papinho de que se vocês se separarem ele tirará o filho de vocês é balela de homem com medo de enfrentar a realidade. Sinceramente acho que o que ele mais deseja é que você tome a iniciativa e acabe com esse casamento. E se não for assim, me diga, que juiz hoje em dia cairia nessa conversinha fiada de homem que quer roubar a guarda do filho da mulher?
Meu conselho é que você avalie onde reside a sua felicidade. Eu já disse: a culpa não é sua. O ‘problema’ está na hipocrisia do seu marido e na sua ingenuidade de não ter ouvido seus instintos e casado com um provável gay.
Aliás, deixo um conselho para a maioria das mulheres: vocês quase nunca erram quando acham que um homem é gay. Brinco com minhas amigas dizendo que quase todas as mulheres são equipadas com um gaydar, o radar que apita quando um homem é gay. O que vocês devem fazer é dar ouvidos a esse radar. Porque, sinto lhe dizer, não é possível ‘converter’ um gay em hétero. Ele pode se relacionar com mulheres, ele pode se casar com uma, mas o desejo por homem vai continuar nele. E nossos desejos são nossos maiores monstros e uma hora precisam ser alimentados. Então, por maior que seja o seu ego e a vontade de ficar com um gay, avalie: vale a pena lutar por uma batalha perdida?
E a você, querida Esposa Triste, desejo sorte e coragem. Para colocar as verdades na mesa e correr atrás da sua felicidade. É a felicidade quem deve nos mover. Viver aprisionado num casamento de conveniência não é o ideal de ninguém e nem deve ser o seu. Boa sorte!
Um beijo terno e carinhoso,
Stanford
Sobre Stanford
Ahazou Stanford! Todo trabalhado no conselho, e nao podia ser melhor. Querida Esposa Triste, nao fique assim. Você ainda é jovem, é linda e ainda vai ser muito feliz, te garanto. Apenas concordo com o Stanford: Tem gente que é infeliz e quer que os outros sejam infelizes junto com eles. Quanto a isso de ele falar que vai tirar o filho de você, coisa mais de homem jurássico, isso sim. A justica brasileira é mais do que famosa por dar a guarda dos filhos às maes (nos poucos casos em que tira é pq a mae é uma incapaz, de algum modo, coisa que tenho certeza que vc nao é).
Portanto, erga a cabeca, e seja feliz!
Bjs
Ai, ahaza.
Vou contar um segredo, Chelsea, eu já fico aqui esperando seus comentários, hihihi
Só complementam meus posts.
Um beijo, minha DIVA!
Aloka
Esposa Triste… nao tem como nao ter aquele sentimento horrivel quando isso acontece. Voce se sente cansada, acabada e enganada. Faça como o Stanford disse. Procure a sua felicidade. Se vc nao tem condições de fazer isso agora, espere, ja aguentou tanto tempo, pode aguentar mais um pouco. Só nao pode fazer com você o que ele esta fazendo com ele.
Tenho 21 anos, sou gay… nao virei gay, apenas nasci assim. Infelizmente sou virgem porque nao tenho coragem de contar para os meus Pais, ainda bem que eu aguento bastante coisa, acostumei passar por muitas coisas na minha infancia, soh me deixou mais forte. Entrei nessa ultima semana numa sala de batepapo da minha cidade e conheci um homem casado e que tem uma vida instavel com sua mulher.. ele procura alguem discreto e se preserva muito. Gostei dele e ele se enteressou por mim. Parece que ele esta com mais pressa de me "conhecer" do que eu, de fazer pela primeira vez
se vc souber conversar com seu marido vc vai poder ajuda-lo do que deixá-lo nervoso… tentar tirar isso da boca dele vai ser difícil demais, cada pessoa age de forma diferente.. se alguem me pergunta se eu sou gay, eu digo que nao. Uma coisa que eu sei fazer bem eh dialogar com as pessoas. Consigo tirar qualquer coisa delas. Você soh vai poder tirar isso do seu marido, conversando e evitando o máximo de brigas. Mostre que vc entende ele.. tudo bem que ele eh uma besta… mais ele sofre por isso.. e por ter 40 anos ele ja viveu muita coisa… se meus pais descobrirem alguma coisa minha… eu perco TUDO que eu tenho… eh tanta coisa que eu passo que eu iria escrever varias paginas.
Soh digo mais uma coisa.
Se torne amiga de seu marido e ajeite as coisas pra vocês dois..
e seu filho
Diego,
Palavras muito bem colocadas.
Atooooron amiguinhos gays ainda no armário.
Hihihi
Ela já sabia que ele era gay, ela queria casar e o que estava disponível era ele,agora fica neste chororoooooooooo.
Parti para outra.
BJS
Sukarno,
Não seja tão incisivo.
Só estando nas situações para efetivamente saber como são.
Mas atooorei o comentário.
Querida esposa triste, sei bem o que vc está sofrendo pq vivi uma situação parecida…no meu caso, meu EX marido não era gay ele "apenas" gosta de mocinhas de , no máximo 17 anos…Com mulheres mais "velhas"(na época eu estava com 32 anos)ele não conseguia ereção.Fora este dado, o sofrimento foi o mesmo, a rejeição, a angústia, a solidão, o medo de perder meu filho p/ ele e até ser vitima de alguma violencia…Mas tomei coragem, peguei meu filho, saí de casa. separamos legalmente e hj vivo sozinha mas mto feliz com meu filho adorado que está com 17 anos e tenho procurado educá-lo p/ ser um homem bacana, um bom marido, um bom pai.Indole boa ele já tem, falo de td abertamente c/ ele,nada de hipocrisia. Encare sua situação de frente, como o adoravel Stanford disse e eu estou aqui p/ provar, juiz nenhum vai tirar seu filho de vc.Coragem, força!Sua paz de espírito é o mais importante. Bjs.
Livia,
Nada como dividir as experiências de vida, né?
Sempre aprendemos com nossos erros e com os erros (ou acertos) dos outros.
Obrigado por compartilhar.
Bjos
Stanford
Quanto mais leio o que você escreve mais adoro !! Você tem uma ideia real do que é viver. Nosso tempo aqui é muito curto e devemos aproveitar, amando o mais intensamente possível !! O que a gente leva depois da vida é unicamente o amor que cultivamos.
Esposa triste, boa sorte prá você, tomara que você ache coragem e reestruture sua vida. Vá viver para quem e com quem te merece e te faça feliz….
1000 Beijos
Aiiii, Roseli,
Quantos mais elogios eu leio, mais envaidecido fico hihihi
Bjos mil e comente SEMPRE!
Oi Esposa Triste, gostaria apenas de lhe dizer, ninguém melhor que Stanford para aconselhar. O que ele lhe disse é verdadeiro, de uma riqueza impar, preste bem atenção na sutileza de suas palavras, sua sensibilidade é imensa, transparente. Tudo que ele escreveu assino embaixo. Procure ser feliz, a vida é tão curta e tenho certeza voce não merece sofrer por um "cretino" desses.
Bjs
Sônia
Sônia,
Ahazou e me deixou NUDE de vergonha.
Mas eu aceito o elogio, hihihi
Bjo no coração
Olá esposa triste?
Eu vivo uma história,igual a sua, há mais de 20 anos,e nunca tive coragem de separa.
Ele nega o tempo todo,dizendo que é macho,mais eu sei que não,sou triste por dentro
Perdir a chance de ter um grande amor do meu lado,meu conselho é pula fora enquanto há tempo prá vc,antes que perca a coragem como eu…
Um abraço prá vc fica com Deus.
olha se eu fosse você busca a Deus ele vai te ajudar ore e pergunta a ele por que só ele pode te dá uma resposta bjss e fica na paz!!!!
Cada um se apega no que acredita.
olha nao sei se vc vai ler o meu comentario, mas a unica soluçao para seu problema e JESUS, procure uma igreja va se aconselhar com um padre,procure a renovaçao carismatica catolica com toda certeza vai ser uma bençao na sua vida
Cada um se apega no que acredita. [2]
Imagino a sua decepção pois tive uma grande amiga que passou por essa situação.Felizmente ela conseguiu dar a volta por cima e hoje está realmente muito feliz com um novo relacionamente.Não deixe que isso venha tirar as suas novas possibilidades de ser feliz, afinal somos responsáveis pela busca da nossa felicidade.Quanto a "êle",coitado,que sofrimento para enfrentar sua saida do armário.
Boa sorte.
AMO ESSA SEÇÃO SUA1
VC ME CONQUISTOU DIVA.
CONTINUE SEMPRE ASSIM LINDA E GLORIOSA.
BJUS PARA VC
Eu acho q já que ele não quer se separar você devia continuar seu casamento pra criar seu filho e arranjava uma outra pessoa que te amasse e te desse valor. Bjs.
Querida, quero que saibas que o melhor para o seu marido não é para si, procure ser feliz pois só vivemos uma vez na vida. põe a roupa limpa para lavar chama os familiares e expoe o caso e teu desejo de ter uma vida feliz, esse é um direito que ninguem pode ti tirar! Os anos vao passar e voce vai ter vivido para oque? para quem?
O sol nasce para todos. Viver infeliz com alguém, é ruim em?
Quem está de fora é muito fácil falar, difícil é pra quem vive a situação. Todos os conselhos que derem à vc pode ajudar, mas não resolver.
Por isso a única pessoa que pode resolver é vc mesma, com muita coragem e sem medo de perder a guarda do seu filho, pois pela sua história a vítima é vc. Não se prenda a ameaças!!!
Vc é jovem e tem muito pra viver, não estrague sua vida e a do seu filho, pois não pense que ficar com ele infeliz vai ajudar o seu filho em sua formação. É engano seu, se realmente vc deseja sair dessa situação procure um advogado e se informe sobre a guarda.
Boa sorte e seja feliz!
Querida amiga; erga sua cabeça; se seu marido é gay isso
foi uma escolha exclusivamente dele; infelizmente ele não
é capaz de assumir a própria condição; o que seria correto.
Você não é a única a viver esta situação; eu já vivi este
dilema,tenho três filhos depois de quase destruir minha vida
é que meu ex-marido(graças a Deus) resolveu se assumir.
Não perca a esperança, erga sua cabeça e coloque luz dentro
do seu coração.
Hoje com 57 anos eu encontrei o grande amor da minha vida.
Enquanto a vida há esperança.
Um abraço
Ana maria
BOM DIA!
SEI QUE ABRIMOS MÃOS QUANDO SE É MÃE, FAZER PELO FILHO TUDO BEM, MAIS ELE TA USANDO ISSO P ELE PROPIO SE VC PUDER VA A UMA TERAPIA COM CERTESA DEPOIS VC SABERA QUAL DECISÃO A SER TOMADA.
EM RELAÇÃO A PEDER A GUADA DO SEU FILHO É MENTIRA SE VC É UMA MULHER VILENTA OU DESIQUILIBRADA E QUE SEU FILHO SOFRE COM ISSO AI SIM O JUIZ VAI AVALIAR. SE NÃO TRABALHA VA TRABALHAR OU VOLTA A ESTUDA VC VAI VER NOVOS HORIZONTES.
QUE DEUS ILUMINE SEUS DIAS.
BJS
Amei a sua resposta pois, apesar de ser gay, pensou no lado da mulher e orientou-a muito bem. Parabéns!
Fico surpresa com a capacidade que você tem de entender as mulheres.
A nossa amiga triste, só tem que fazer exatamente o que você disse, eu faria.
Sinto muito pela sua vida ter tomado esse rumo!
Compreendo você, afinal é jovem e ama muito seu filho.Mas você não pode ficar chorando pelo resto da vida, erga a sua cabeça e vá em frente lute pela sua felicidade e de seu filhinho, sei que já está cansada disso tudo, mas se não tomar uma atitude passará a sua vida em branco e sofrendo muito! vc pode é só querer, sei que falar é fácil, mas vc não pode desistir do seu objetivo de ser feliz. Se preciso vá até a justiça lutar pelo seu filho. Se não está errada não tem o que temer, lute até o fim, afinal quem não deve não teme! Sorte, muita sorte e se ele está assim não merece uma lágrima sua
Querida "esposa Triste"
assino embaixo tudo o que o Stanford disse. Vc relata que perdeu a chance de ser feliz, contudo, percebo que vc ainda é muito jovem, portanto,ficar sentada se lamentando não vai levar a nada. Somos o que fazemos de nós, assim procure ir à luta. Se o hipócrita tem medo de se assumir, não é justo que use vc e esse casamento de fachada para justificar sua mediocridade e sua falta de caráter, só para se justificar perante sua família. Aliás eu sempre digo, que a maior covardia daqueles que se encontram atrás do armário sem se assumir perante eles mesmos ou para a sociedade, está justamente em casar e ter filhos, pois não é um problema ser gay o problema é justamente levar a desgraça, a tristeza e a frustração a parceiras(os) que nada tem a ver com suas preferencias. Se sabidamente se conhece sabe que sua preferencia sexual não é o parceiro oposto, então, JAMAIS deveria casar e muito menos ter filhos nesse relacionamento. Não passa de um covarde que agiu com irresponsabilidade duas vezes, causando a infelicidade de duas mulheres. Quanto ao seu filho, está todo mundo certo. Sendo uma pessoa de caráter, sem nada que a desabone, não tenha dúvidas que jamais conseguirá tirar o filho de vc. Vá ser feliz, como disse a música… "Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima".
Esse papo de tentar conversar com ele e ser sua "amiga" não vai rolar, sabe por que? Porque se fosse esse o intuito dele, já teria se aberto com vc há muito tempo, ao contrário, preferiu ignorar suas suspeitas e continuar negando o que todo mundo sabe, inclusive ele, e ainda por cima teve a audácia de fazer ameaças? Ora,sai dessa, não tenho dúvidas que vc irá refazer sua vida. Boa sorte,só cabe a vc trilhar seu caminho!!!
Falou e disse:"Esse papinho de que se vocês se separarem ele tirará o filho de vocês é balela de homem com medo de enfrentar a realidade. Sinceramente acho que o que ele mais deseja é que você tome a iniciativa e acabe com esse casamento. E se não for assim, me diga, que juiz hoje em dia cairia nessa conversinha fiada de homem que quer roubar a guarda do filho da mulher?"
Excelentes conselhos, assino embaixo e espero que a Esposa Triste tenha virado uma esposa MUITO feliz.
Esposa triste: Você está vivendo em um mundo real. Seu sofrimento é concreto. Suas imaginações não são alucinações, seus sonhos, pudera ser, não são os que planejou. A felicidade está onde a colocamos, não podemos esperar que algúem nos dê,ela existe sim, mas devemos compartilhar em locais concretos e certeza que a felicidade é a divisão das gramdes somas de momentos felizes: Juntos. Não é o seu caso. Vc pode pedir, sim, a anulação do seu casamento por este motivo e outroas, sem a perda do seu filho, em nenhum momento haverá questionamento sobre ele retirar a tua prole, até porque, você é uma boa mãe, etc. A anulação do casamento é possível em razão do motivo alegado,e além do mais, não cumpre com um dos deveres matrimoniais que é do relacionamento mútuo entre mulher e o marido. Procure um advogado, se não tiveres condições vá ao Ministério Público e ajuize ação de separação de corpos. Nâo tenhas medo, não irás perder o teu filho. A tua felicidade poderá ESTAR acontecendo a partir do momento que tiveres coragem de ajuizar a anulação do teu casamento. Se quiseres maiores explicações me escreva para o e-mail que o Stanfford podera´com minha autorização fornecer.Felicidades.
Perfeito o comentário de Carlos! O seu direito Esposa Triste é um direito muito bom! Vc tem alegações justificáveis para a anulação de seu casamento, ainda que não prove a homossexualidade de seu esposo, o que deve ser enfatizado é o fato dele não está cumprindo com os deveres matrimoniais, seja por qual motivo for! Além disso, vc parece ter muitas testemunhas a seu favor. Procure um advogado, peça orientações, fale sobre os seus medos e tire suas dúvidas. Se for se sentir melhor, procure tbm alguém de sua confiança, algum familiar, e divida com esse alguém a sua angústia. Desejo felicidades.
ola vc tem q conversar com ele com toda sinceridade pois ninguem merece viver asim … ele tem q falarr a verdade para vc mesmo q seja dificil pois vc esta sofrendo com tudo isso colega ….ou entao vc pega seu filho e some
Querida esposa triste:
Ser gay assumido num mundo cheio de preconceitos é coisa de MACHO. esse seu marido é um frouxo que está lhe usando para se esconder. Amo os homens gays que possuem a ombridade de assumir sua verdadeira situação. Largue esse verme e vá viver a sua vida e seja muuuuuito feliz.
Me relaciono com um homem casado e estamo felizes,
só que a mulher dele está desconfiada dele e ele está com muito medo, eu acho que se eu continuar com ele, ela ira acabar descobrindo!
será que eu continuo ou dou um tempo para a poeira baixar?
a solução é deixar, smpre k a relação não é saudavel a solução é dxar e nunca viver por algm pk nao da certo
Como eu faço para separar um casal??
sou amante do marido , e eu quero que eles se separem!
alguém sabe?
Bom minha querida eu acho que essa é uma decisão única e exclusiva do seu amante!!!!! Se ele não toma a iniciativa de se separar, cabe a vc analizar se vale realmente a pena esse relacionamento ( continuar sendo a outra enquanto ele provavelmente lhe ilude com a promessa que ira se separar), agora tentar separar os dois querida!!! Se ele realmente não quer essa separação as humilhadas serão sempre as duas, enquanto ele permanece em sua posição comoda de cafajeste.
Vc precisa tomar uma atitude!! Você é muito jovem para ficar amarrada em um casamento de fachada, E que medo é eese de perder a guarda de seu filho?? As chances de que isso aconteça na nossa legislação são praticamente nulas!!!!! A não ser que que o juíz entenda que vc não tenha condições moral ( não é nem financeira,pois o pai tem a obrigação de fornecer pensão aos filhos) para ter a guarda da criança.
e amiga eu estou vivendo um caso semelhante ao seu so que eu tenho dois filhos um de 3 meses eu de 5 anos nao sei que faco,estou quase louca pois amo meu esposo mas .tenho quase certeza de ele e …. , nao sei o que fazer mas acho que devemos e temos o direito de ser felizes somos bonitas .
esposa triste deixa de ser boba e vem ser feliz comigo ti levo as nuvens se vc quiser querida e deixa este boiola de lado
Olá, também não sei o que faço, sou casada a um pouco mais de um ano e o cara não se interessa nem por mim e nem por outras ( percebo, pois nao dá nem uma escapolida , nem com olhares). Casei por que estamos juntos a muitos anos e foi meu 1º namorado. Percebo que estou sem saída.
Sou casada a 20 anos e nos últimos 10 tenho vivido um inferno, até ver uma reportagem ontem sobre assexualismo, meu marido simplesmente parecia ter perdido o interesse por mim, me senti desprezada, culpada, mal amada, um misto de vários sentimentos negativos…por termos 02 filhos mantive um “casamento de aparências” por todos este anos…antes já não era essas coisas, mas tinhamos relações tipo 01 vez por semana, até que foi ficando quinzenal, mensal…até ficarmos 4 meses, eu sempre que tinha que o procurar se dependesse dele nada…ele diz que me ama, não aceita a separação, mas foi a vários médicos que disseram não haver nada de errado com ele. Procurei até ajuda espiritual e nada.
Infelizmente por minha ignorancia e desejo e necessidade de afirmação, além de necessidade fisiológica, após um período de 4 meses de abstinencia, o trai, como nunca havia estado com outro homem, senti que precisava descobrir se o problema poderia ser comigo, sei lá tão ruim de cama que o estivesse afastando…agora descobri que a realidade pode ser outra…ontem após ver a reportagem sobre o assunto em uma tv local fiquei confusa e fui pesquisar sobre o assunto, tentei conversar com ele, realmente e diz que tem desejo mas quando chega na hora simplesmente perde o desejo, ele sabe que eu o trai e parece nem ter se importado, o que me deixou mais frustada ainda, se fico com ele posso esquecer sexo, e o pior é que eu gosto e muito, se o deixo abandono um bom homem, ótimo pai, bom esposo, não sei o que faço preciso de socorro…existe maneira de um assexuado voltar a ser um sexuado…que profissional procuro para nos ajudar ou confirmar o diagnóstico,..estou falando de alguém que era sexualmente ativo…ou devo me conformar e tentar apenas viver ao lado dele com o que ele possa me oferecer.
Hoje estou sem chão, por favor alguém de ajude, ele não merece que eu o fique traindo, mas eu não consigo viver como ele…